ENFRENTARSE AL SILENCIO

Enfrentarse al silencio no es tan lindo como la sonrisa de un niño. Mi callada, mi silencio es agotador y arde. Cuando me enfrento sola al espejo me aguanto como se aguantan las columnas majestuosas del Partenon. Pero los gestos agenos  son tristes cuando ves que en su interior aguardan todo eso que yo aguanto y ellos se callan. Yo los oigo. Son susurros del alma, sueños y ensueños, voces a gritos, ira por guerras, rabia por hambres y esa amarga sensación agridulce que te deja la gente cuando no sabe tratar al prójimo. La pregunta sería , ¿yo se hacerlo? ¿yo se dejar mi púpila en la de los demás  sin rencores y sin engaños? ¿yo se amar como se ama , como ha de hacerse, como siempre tuvo que hacerse?

Yo ya no necesito hacerme preguntas a mi misma. Y preguntar al resto es inútil cuando no es natural  o forzado. Haga lo que haga yo no tengo nada que perdonarme, siempre lo supe. Siempre supe que las intenciones positivas irian a parar a buen puerto y sin embargo aquí me veis preguntandome a que isla naufrágo todo lo dado y lo habido por haber.

Que bonitas son las nostalgias cuando ya solo son nostalgias y que bonito tus ojos cuando son sinceros.
¿Y las barcas? Hay tantas barcas aun por remar y aun me pregunto porque vuelvo una y otra vez a las raices. Me pregunto porque busco en los ojos de la gente lo que ya tengo conmigo y me pregunto porque la gente busca en mis ojos cosas que ya no puedo darles. Barcas y mas barcas.

A veces me encuentro en un desierto y busco gente alrededor, nunca perdí esa naturaleza curiosa y humanamente social. Y no encuentro nada y vuelvo a escarbar y encuentro a mi familia y vuelvo a escarbar y encuentro a algun amigo que me susurra alguna canción al oido pero ya no valen las canciones ni los encuentros. Ahora tengo que salir sola al desierto y tomarme 10 pastillas para no incidir en lo incierto y no molestar al prójimo, no mirarle a los ojos y decirle que se equivoca en muchos versos, no injuriar a nadie diciendo que es una puta mierda lo que hacen con su comportamiento diario y egoista. Para eso me tomo las pastillas. Para eso y para ser personita otra vez y volver a escribir los versos mas bonitos que jamás supe darte.

Hay quien mira al otro y le dice un consejo desafortunado. Ahora ya no me fio de los consejos por si son desafortunados. Mi vida es lo mas insólito que he vivido nunca  porque claro... es mi vida supongo. Si viviera la de otro no sería tan apasionada o salvaje o no ardería en llamas volcánicas... que se yo.

Voy amaneciendo en islas extrañas donde la gente dice perdon y gracias pero no lo sienten. Son puros formalismos. Y por mucho que me digan no tengo porque estar de acuerdo con un gracias sin sentido y tampoco estaré jamás de acuerdo con una palmadita en la espalda sin abrazo. Las palmaditas en la espalda sin abrazo son como las tartas de manzana sin manzana. Y a medida que trascurre el tiempo, y a medida que pasan los días soy mas consciente de quien soy y de la vida que he llevado. He sido afortunada por vivir tantas aventuras y sigo siendo afortunada por respirar al menos aunque todo lo vea através de una pantalla difuminada, ésta poco a poco ira cobrando vida como mis dedos y los pelos de mis brazos.

Creo que he llegado a otra isla aunque no sea mágica pero en ocasiones los suspiros me sublevan y recuerdo lo mucho que quería a mis padres y lo mucho que quería a mis hermanas y no puedo echarme atrás ahora. Hay algo que me lo impide, la sonrisa de un niño, la pelusa de un pequeño canino extravagante en la calle, el sabor de la manzana... y tantas cosas que no puedo perderme. Aunque sea así lo dije , lo dije en numerosas ocasiones, no tirare la toalla aunque sea así y ahora toca decirlo de nuevo supongo al menos aunque sea por los que vengan y por el valor que me imprime la voluntad de salir adelante deberia seguir.


Esta situación es demoledora no aburrida, supongo que la sensibilidad agena no llega en ocasiones para tanto. Hay quien me ha dicho que haga yoga, otros que haga figuritas de papel y sinceramente no tiene ni pajolera idea ninguno pero es algo que te enseña esta situación; a no hacer caso a los consejos desafortunados. Es un placer oir cosas bonitas, incluso oir que eres buena en algo o que algo se te da medianamente bien, pero oir que eres aburrida aburre aun santo.  Este es otro de los muchos barcos que tuve que pasar y paso.

Ahora ya no me importa nada ni nadie. Ahora me importa simplemente vivir, a mi manera, esa manera extraña que tengo de hacer las cosas a veces por instintos y otras con tanto sentido común, esa manera de volvarme en la gente buena  y darles lo mejor y no olvidar jamás que tengo una familia que estuvo allí en los peores momentos. Al menos habrá que rendir un homenaje por ellos y vivir, vivir, vivir.

Me han soplado que hay una pequeña palabra para todo esto y he deducido que si....que hay un pequeño rallito de ESPERANZA pululando sobre mi. Lo he conseguido, ya puedo sonreir un poco.
Y en breve podré reirme a carcajadas o al menos esa es la meta. Al menos es lo que me desean los que me quieren de verdad.
Si ya me lo dijo mi sobrina- tita, tienes que sonreir mas.- Ella tenía la clave...